Con un globo purpura demandaba mi reinato frente a una redonda y enorme mesa llena de los mas deliciosos manjares reales en el palacio mas iluminado del reino. Vestida con lo mas exclusivo de las sastrerias de la Anita Maria y con mis amiguitos compañeros de batalla a mi lado siempre, sonriendo todos, vi entre galletas rellenas de crema, amarillas papas y obleas, chocolate caliente y dulces calaf, que desde la cocina venia lo tan esperado : el plato de fondo mejor horneado para mi mamita, el brazo de reina que anunciaba mis 4 años se acercaba.
Mi ansiosa y brillante mirada recorrio cada una de las caras que habian venido a jugar conmigo aquel dia que desde siempre ha sido el mas lindo y colorido para mi. Estaban todos mirando la obra maestra.
De pie desde mi trono, con el globo purpura dividiendo el escenario, guiandome entre juguetes nuevos y papeles de regalo por toda la casa, mirando aquella vela arder de esperanza no pude sentirme inmensamente feliz por lo que estaba creciendo fuera de mi.
Diego fuera, pues aunque esta historia se haya repetido todos los años, todos los 16 de mayo, aun asi yo sigo teniendo 4 años.
y siempre a la gente que le tocaba la sorpresas mas bacanes eran porque las rellenaba yo, las otras las compraban hechas.
Gracias a los que siempre asistieron a mis cumpleaños, aunque siempre me picara y me dieran los 5 minutos o turululos porque me robaban el protagonismo, si era YO la que estaba celebrando! Nada que ver. pero bueno verguenza en ese tiempo y ni ahora me dan asi que da igual.
Esos eran las cosas de cumpleaños compartidos con mi prima.

Encontré esa foto de cuando yo era pequeña y me doy cuenta que sigo siendo la misma niña de siempre.

Prefiero escribir esto que ver 1910

"Papá, Mamá, hermanos, Joaquín me fui anoche a las 2 aeme y no quise hacer ruido para no despertarlos, estoy bien, no quiero repasar la misma conversación que tenemos los sábados al almuerzo, no quiero volver, no voy a volver y ya no tengo celular, lo deseché en uno de los busones del metro, no crean que los llamaré aun que tengo gravados sus números en un cajón de mi hemisferio derecho, lo único que les pido es que cuiden a mi perra, ella no tiene la culpa.
Bueno ustedes tampoco la tienen la verdad. Pero siempre me quise ir así que ayer me escapé.
y ahora creo estar lo suficientemente lejos como para darme la oportunidad de volver.
Los autorizo a reutilizar mi pieza, sacar las cosas que tengo pegas en la pared, a donar mi ropa y devolver la señal ética a la calle.
La guitarra esta bien vieja así que se las regalo.
eso Adiós.-"

Siempre soñé con dejar una nota escapista media parecida a esta pegada en alguna puerta de la casa.
Pero cuando tengo ganas de salir corriendo, pasarme por el techo, pegar grandes brincos y llegar hasta donde no me den más las piernas.
Siempre termino volviendo a casa muerta pero menos arrebatada, volviendo al lugar de donde nunca me eh ido, y que cuando decida hacerlo, creo que sera más difícil y menos fría.
y ahora tengo que ir a ordenar las ideas de mi cabeza y descubrir como despertarme mas optimista, para mañana ir a rendir una prueba de comprensión de lectura, de un maldito texto que no estoy ñai con leer!



Pd: Ojo se viene fin de semana maratonico, con mucho ritmo callejero y espero algunas vueltas en bicicleta.
y aun vivo en mute
chao

22:01

En la mañana estaba todo tan lleno de gente, quizás es porque hoy no iba atrasada y tube tiempo de fijarme en los escolares, oficinistas, secretarias, vendedores, olor a sopaipilla, la maldita lentitud de algunos al caminar, universitarios, perros libres y tantos personajes y rostros con los que uno se pilla en las mañanas.
fumando, aun que más de alguna señora me miraba con cara de espanto y les devolvia la mirada y pensaba dentro de mi "tan temprano y fumando?" y me causaba risa pero tenia que lo bueno es que no soy escolar, y paso piola.
Soy civil JA! (como que igual hace ene tiempo pero utha bacan po').
y me acuerdo que cuando era pingüina me pegaban esa misma mirada pero aún más brijida jajaja
Es bacán salir un poco a tiempo de casa y observar los detalles bonitos que se notan más en las mañanas, los colores de los arboles, del cielo y del pasto son tan diferentes.
Hasta la gente es mas natural en las mañanas.
Me gustó caminar mas lento hoy, tenia pilas mi mptré así que hasta me di el lujo de darle la vuelta a todo mi repertorio bicicletistico, y notar todas las sensaciones que me traen las canciones.
Ni siquiera me molesto hacer la larga fila en Grecia para cargar mi Bip y hasta deje pasar 2 micros.
Creó que seguiré saliendo 15 minutos más temprano.
Aun que son 15 miseros minutos, es impresionante lo diferente que son cuando no voy apurada.

Y p'ta que son alaracos los de las primeras noticias, "Son las 6 de la mañana y ya se está notando el calor" que onda? no se si yo estoy mal, pero juro que no sentí calor hoy, o por lo menos no tube los jeans pegados.

y al final suele ser así

todo gris y promesas que nos hicimos

ahora es nuestro destino

estar aqui...

Hoy en día todo es mucho mejor.

Intentaba cachar y recordar que era lo que me hacia estar mal... si tengo valiosos amigos, si ayer fue nostálgico pero hermoso, si ahora puedo ver el bosquejo de mi papá, si el sol esta tan lindo ultimamente que nos permite ver sombras luminosas y perpetuas, si Santiago esta limpio y cubierto de brillos y nubes... si todo se equilibra en una armonía de simetría y muchos sabores...
Quizás son momentos como estos, en el que siento que el ataque por ser quien soy, se hace más presente y más doloroso que de lo común...
Para arta gente eh estado bastante ausente, y no quiero sentirme más asi tampoco, yo se que me eh estado llendo hace algún tiempo...pero hoy me comencé a sentir contenta otra vez, anoche aprendí a ver las cosas más positivamente y ya no necesito vivir de una maldita espera.
Ahora en adelante NO.
Ahora yo iré a las cosas.
Porque siempre eh pensado que es bien estúpida la gente que se tiene y no se quiere.
y ahora yo estaba empezando a caer en el saco de esa gente, entonces ya era hora de volver a ser otra vez :), voy a salir a la calle a gritarlo (mentira es tarde y no quiero volver a parecer la loca de la villa, gracias fue solo un decir).
Me han pasado cosas bacanes ultimamente y no me habia dado cuenta, las había dejado pasar.
porque me anduve media durmiendo en la nostalgia y me puse ridícula.
Y es que la inestabilidad es algo que realmente se apodera muy a menudo de mi...
Recordar viejos tiempos cuando me interesaban las alianzas, estar junto a las personas más importante para mi, abrazar, colgarme, besar, bailar, tontear, reírse, actualizarse, mirar el sol, tener calor... Cosas de momentos "Lúcumas" como las llama la abuela....cosas como que mi prima vuelva después de mucho tiempo, que mi papá le guste poner sus pies en mi cama.
Cosas que quiero que lleguen y que trataré de traer.
Semanas de mucha sociedad familiar, acostada con la susy llena de tierra y vejez, durmiendo una siestecita, pienso... y si,coincido contigo, me doy cuenta de muchas cosas lindas, entonces es cuando te reclamo que la fama tipo B no lo es todo.
y que quizás debería pensar mas en mi.
Los violines y el acordeón hacen que entre un poco de sol tras la tormenta y sonreír un poco al caminar por el pavimento que ha estado bien mojado.
Entonces es cuando pienso en que no tengo que seguir disimulando una estupida sonrisa. Mas bien ahora es como si jamás se hubiera ido de mi, y mi sinceridad vuelve a mis ojos esperanzados de retomar el tiempo perdido.
Aunque a veces el pavimento me juegue muy malas pasadas. Me ha servido hacerme la valiente.
Y puedo dar fe de que la filosofía intento decirme que no tenia identidad, que no era persona, entonces ahora le digo.
Hola estoy de vuelta!. (hasta escribir en este blog, da muestra de eso), así que guarde la angustia en el bolsillo, junto con todas las boletas que se irán en mi pantalon en el lavado, y creo que hoy, cuando estoy más obligada que nunca mirando al techo, pensando en que eh fallado...espero que me vuelvan a atender, y no quedarme pega en la campanita otra vez
tin tin tin.
A veces es bueno pegarse una pensaría' ; girando entre las sabanas frias, diambulando por el (¿Para que?) y la verdad? tube mucho éxito. Antes no lograba ninguna idea, aparte de reanudar nudos desechos...Entoces hoy despues de ese enredo de sabanas (OJO, chileno mal pensado : no tiene nada que ver con experiencias sexuales ni mucho menos)
Hoy comenzando un nuevo día precione play y no se me vinieron sensaciones desagradables o personas piratas, más bien se me vino la gente precisa que amo y unas enormes ganas de salir al día "raro" (día con mucha calore pero nublao) de echo en la tarde hasta noté que habían puesto un árbol familiar en la pared y que me causó mucha risa porque estaba como muy extra la foto de Joaquín (como es medio nuevo en la familia), y hablando de el, también noté que ya no era "aa..aaa" si no que pasé a ser "arr" supongo que es un "fran" pero muy balbuseado.

Es bacán volver a sentirse desastre otra vez y no tanto soledad.
Pero por otro lado me carga porque reaparecen los antojos de comer en cantidad, mucho chocolate, mucho te, mucho tarragona y mucha sorbete lethelier.
si alguién quiere hacer caridad conmigo e invitarme os bienvenidos seas!


& Gracias Gente Bacán, os ayudais mucho :)

1

De pronto, la armonía que buscaba desde hacia tantas vueltas que la manecilla en el reloj comenzo a nacer.
La luz era precisa, el viento soplaba suave y al ritmo de la orquesta formada por los ruidos y murmullos de las calles, hoy particularmente hermosas y brillantes.
Los acordeones comenzaron a perseguirme, dibujando mi sonrisa al compás, me invadía un sentimiento enorme de satisfacción, equilibrio y alegría desde mis ojos hasta mis dedos.
Protagonizaba mi propia película con la fotografía perfecta.
Rojos, verdes, amarillos, sombras y brillos, sin cortes, sin pausas, subtitulada con mi idioma y con palomitas de maíz incluidas.
Caminaba rápido con una sonrisa que nadie podía apagar.
Sentía la necesidad de contagiar a todos con mi virus y siendo yo la enfermedad.
Ahora todos sonrien :)

2

Vagando bajo nubes grises, cabizbaja, con los ojos hinchados y húmedos.
Noches de insomnio y en vela, destruyéndome.
Carcomiendome cada pared de alegría para lastimar con mas fuerza mi corazón ya desolado, busco sin resultados una sonrisa que me levante del suelo.

Acaba de dejar de llover, el cielo casi termina de llorar, pero yo sigo cristalizandome.
Mi mirada a cada paso que doy esta mas satisfecha...pronto, al final del camino aparece lo que necesitaba ver desde hace tiempo.
Aquí estoy ahora, tomando refugio sobre el arco iris que dejo la tormenta, abrazada, protegida, sonriendo una vez más.
Solo Gracias

3

Para continuar con el tema de nuestro día sumergido en un salon lleno de lluvia de meteoritos, un retrato de mi reflejo.

Te de salon

Mis pasos marcados por el neon de una tarde olor a invierno, calles grabadas en el gris pavimento por memorias de minutos que nos parecen tan TAN lejanos, palabras que brotaban sin parar condimentando la tarde de instantes dorados, como el color que hoy viaja por mis venas y tiñe mi piel.

El mismo te que me calento mi watita en su dolor.

:)

" Y eso es todo lo que tengo que decir sobre eso"

una tarde pobre de pensamientos estúpidos*

apesar de que en la mañana veía todo más pesimista y me comenzaba a aislar, una invitación a caminar me cambió.

es bueno saber que puedo conversar y reír... y todo eso en una plaza muy cerca de mi casa.
volviste cambiado o quizás nunca conocí esa parte tuya, fue bcán desahogarme contigo y por sobre todas las cosas, por entenderme justo ahora que veía todo negro.
por la preocupación y por sobretodo el tiempo!, ahora sé que puedo hablar con alguien que es bipolar como yo (y biÉn bipolar! jajaja), y que ya no tengo que sentarme sola en mi cama a analizar las cosas, sino que puedo hablar las cosas con alguien además de mi y además de eso me ayuda.
Gracias Felipeeeeeee :)




y unos saluos' palr' Tomi torner qie a echio más grata mi soedad qe ya no e tan sola' con too el cora errmanito aqi la tachi del bom , y qe manera de hablar webás wujsakjsakjs <3

(nunca pensé que podían pasar tantas cosas cuando uno se queda sola en casa)

• despertar viernes, sabado & hoy
• almuerzo
• llamadas
• responder un mensaje algo extraño
• contar lo que pasó
• ir a caminar con Felipe el arrepentido
• la posta, el asalto de mi papá
• la invitación a irme a vivir a Costa Rica
• botar informatica
• los lavados de cabeza
• las compras de supermercado
• la soledad de no tener a nadie en casa más que a los perros.

y para TODO esto la pregunta siempre fué : ¿QUÉ HAGO?

ME CARGA NO SABER QUE HACER!

Hola Hola Hola a todo todo todo el mundo.

eeeeeeeeeeeeee
toy bien enojá, por artas cosas y por una que otra persona.
Pero volví a ser piedrita otra vez, y mi autismo me sirvió.
voy a pensar en mi esta vez.
( aplausos )
yayayaya a lo que vine!
Empece con la creación de mi libro, cuya protagonista no existe, pero que de vez en cuando toma un poco de vida...ella se llama Sophia! y los invito a conocerla.


Está es su nueva casa
http://sophianoexisteysitiene.blogspot.com/
visitenla! es agradable y acojedora! :)

Los agradecimientos pertinentes a toda la gente que estubo hoy conmigo!, me acompañó via celular, telefono, eme ese ene, facebook & este blog de mala calaña!, en mi primer día de soledad en casa. y también a los buenos consejos, ahora creo ver todo más fácil.
Gracias totales!

· mañana sera uno de los días malditos, porque todos se irán a donde la abuela.
fin de semana, completamente sola, en la pobreza y el desorden, me carga cuando hacen planes y no me invitan.
y creo que es mi culpa, antes no me quise ir con ellos y ahora ni siquiera me preguntan.
aun que es bueno, porque : descansaré, dormiré todo lo que quiera dormir, me llamaran por teléfono a cada rato, podré cantar fuerte, tendré dinero, haré lo que quiera a la hora que quiera, se preocuparan por mi, me lo comeré todo, andaré a pata pelá y lo más importante es que estaré completamente solaaaaaaaaa.
pero también tiene un poco de cosas malas como : se ira Joaquín, corro peligro de que entren a robar y robar-me (aun que lo ultimo no creo), como prendere el calefont, nadie me cocinará, nadie me hará mi cama, intentaré hacer aseo, no sé donde estan la mayoria de las cosas.

y apesar de que son muchas las cosas buenas que se vienen a la cabeza cuando te dicen que te quedas sola en casa, ahora que lo pienso bien... estaré completamente solaaaaaaaaa! y ya no es tan bueno...
a veces me gustaría ser más familiar y que me dejaran participar...

ahora es solo tiempo de observar.

22:42 pm

anoche, luego de otro paseo, llegue con la cabeza llena de ilusiones más que cualquier otro regreso anterior.
& las quise plantear con mi padre, no sé porque me interesaba tanto saber su parecer. OJO Solo AYER.

- Hola papá
- Hormigota, llegaste, donde andabas?
- Por ahí...por que?
- Mm mm, ultimamente, frecuentas bastante ese lugar llamado "por ahí" , me gustaría saber donde es
- Jajajaja... eres bien ridiculo, oye... dame plata, me quiero ir a la playa por un día
- Jajajaja... tu siempre pensando puras webas!
(y en ese momento, metió su mano en el bolsillo, ... y me dijo : te compré esto, ya que te vives quejando que no sabes coser, "esta' weno' qe' aprendai ya po", y de pasaita leí lo que dice, haber si te sirve de algo para tu plan veraniego...- y se fue a su pieza riendose bien fuerte-)

yo pienso que es bien tarao, pero por sobre todas las cosas, p*ta que tiene razón!
Siempre pienso puras

WEBAS!

Maria Zapolio

En la sala nunca nos sentábamos de a dos, siempre nos sentábamos de a una, y no tengo idea porque ese primer año fueron juntándonos de a poco, hasta quedar oficialmente de a dos.
A mi lado quedo una de las niñas de las que yo nunca le hablaba y solo recordaba que venia del Aurora de Chile? y me acuerdo que tenia el jumperumper super largo al igual que su pelo.
No me junte altiro con ella, pero no me caía mal, en la primera sala que tubimos todo era al lote, pero de apoquitito fui descubriendo alguien quien parecía a primera vista muy singular.
María Paz, con sus caras especiales, sus voces transexuales, sus delineadores negros y cuadernos llenos de intentados de grafitis con su seudónimo... se convirtió en mi compañera de al lado, en mi lindisima amiga, hermana jons, que me cuidaba y escuchaba y por sobre todas las cosas me soportaba cuando no pasaba a nadie mas de la sala.
y que cuando faltaba me sentía ma' sola y ma' irritable.
Mi jons, me he llenado un vació que sentía y que perdí hace tiempo cuando la deje de ver y que ahora se ha ido llenando con su compañía otra vez.

No me queda mas que darle las gracias, por estar junto a mi para aconsejarme y hacerme reír... por acompañarme a sentarnos amachadamente en los pasillos del 47, a gritar estando apretadas en el negocio, a usar de asiento las mesas de ajedrez, por contar la historia más graciosa de la momia y "su caída del lápiz", por soplarme en las pruebas de los libros, por tener la letra chiquitita y hacer más largos los torpedos, por las robas' de mesas, las caídas, los cóndoros en gastronomía, la mente de alcantarilla que se pulía en clases de primeros auxilios, las tiras de agua en los baños, las brocas en tecnología, los hip hoo', las risas, los pelambres, las saltas' de panderetas y por sobretodo el oleo burdeo.
Ahora seguirá esta historia... porque de seguro que se irán uniendo más anécdotas a nuestras conversiones con los ex compañeros y gente que conocemos juntas.
gracias por ser tú así tan especial C:

Hoy gran parte de mi idiotez y mal humor, es porque mi mamá se fue de viaje por este fin de semana largo, entonces sin ella, no tiene sentido un fin de semana largo.
más encima está tan lejos que su celular nisiquiera tiene alcance.
eso la vuelve otro personaje MÁS de los que no le contesta los llamados a la Francisca, ahí me doy cuenta lo miserable que soy y como la mayoría de las personas no me dejan participar en su vida, como otros por ahí.
Ella es de las mamás que nunca han dicho: "pasame eso"... ella siempre se ha parado de su asiento para ir a buscarlo.

Ayer fuí a una fiesta con personalidad en donde todo era gratis, pero me las dí de excentrica pudiente, pagué un taxi y presté plata entonces soy pobre otra vez.
"más vivita pa' la proxima po mijita" , palabras alentadoras de mi padre.

En
estos
momentos
estoy
trabajando
para
mí
y
pensando
en
Usted

Actividades post- traumaticas/programaticas Y extralimitadas a modificaciones.

• leí un diario de vida que encontré super viejo y lo encontré tan enrredao
• me levanto cuando suena la alarma
• le dí utilidad a algunas cosas muertas de mi pieza
• respeto mi rutina
• besó a mi mamá al llegar
• no digo tantos garabatos
• quiero vacaciones
• aun no sé si eh subido o bajado de peso
• hasta ahora le saco pica a todos porque no me ah dado alergia
• Cada vez mis amigos son menos
• no tomo tanto té
• duermo mucho y existo poco
• veo las noticias (preferentemente las de la mañana, las otras ya las sé, son repetias)
• estudio mucho
• leo mucho
• como poco
• no existe día, ni hora, en que tenga ganas de hablarle de mi
• le tiré una putiá a un flaite y me vine a mi casa corriendo. Despues de eso me siento capaz de hacer cualquier cosa.
• me volví metaforica la mayoria de la semana y me pregunte la existencia y procedencia de la mayoria de las cosas.

comencé con una semana relativamente buena, pero terminé de la peor forma.
es difícil encontrarme ultimamente.
de hecho pienso que eh cambiado más aun y apesar de que estoy de acuerdo con lo nuevo, sigo extrañando lo viejo.
casi ni veo a los de siempre y eso que ultimamente eh tenido bastante tiempo sobrante.
pero el animo no es el mismo de antes.
Apesar de que me eh tomado las cosas super a la ligera, me llegara el momento en el que tendré que desahogarme, o por lo menos siempre me pasa.
Realmente estoy cambiando, porque a esa hora, con toda la mierda que pasa por mi , hace rato ya que estaría casi postrada.

ya cuando te mandas mensajes a ti mismo, estando "siendo nada" en algún rincón de tu pieza, es porque algo va mal.

la llave estaba en mi bolsillo.
solo era cosa de BUSCARLA C:

No podía irme a dormir antes de dejar pegado aquí en mi Blo' algo que leí de mis innumerables párrafos escritos y desordenados que encontré en una carpeta que hace ene tiempo no abría y que hoy abrí y que me trajo muchos recuerdos, como estos :
____________________________________________________________________________
(no sé en que fecha lo escribí, porque tiene varias fechas de modificación, pero es del año pasado, "creo")

me gustaría que supieras todo lo que al mirarte pienso y a la vez voy sintiendo.
Que puedes hacer que todo se paralice y solo quedarme ahí indefensa y sin poder dejar de observar como todo se va plasmando en tus ojos.
Quisiera compartir toda mi vida contigo, porque cuando estoy sin ti...te necesito.
y es que nadie entiende lo que me suele pasar...todos creen poder aconsejarme lo correcto, y para mi lo correcto está a la palma de su mano.
Cuando estas conmigo, te vuelves mi mundo, tú...loco despistado.
te conviertes en todo lo que necesito para sonreír.
Quiero volverme la mujer que necesitas, tal vez... solo tal vez...
Llegas de un recuerdo, de un pensamiento, de un sueño...pero siempre llegas y te sueles quedar por un buen rato.
Si no estas me suele costar luchar, me acuesto, cierro los ojos y ahí estas.
y todas las canciones me hablan de algo imposible e inalcanzable. Pero los guardo en mi bolsillo....recordaré sacarlos antes de lavar mi pantalón.
Pero, hoy yo renunció ati...
Porque no puedo seguir apegada a tu recuerdo todo el tiempo.
Lo siento.
Ya no te puedo esperar más, me quedo estancada siempre...y...no puedo ser.
Ahora
-creo- Que iré a buscar MI felicidad y nada más.
Porque no puedo sentarme en mi cama a pensar si esto podría ser.

- y me acuerdo que ese día tome la decisión de quererme un poco más y me fuí -____________________________________________________________________________
a veces siento que puedo explotar de tanta alegría y otras veces...que puedo desvanecerme de tanta pena...pero eso significa que hoy por primera vez estoy sintiendo.
las otras veces no sé.

- está fue una frase que estubo por mucho tiempo en mi fotoló, cuando era la moda pué
_____________________________________________________________________________


( & también encontré algo que formo parte de una carta de despedida, la cual siempre la desarmo y la vuelvo a unir, para robarle algunas frases que me encantan...)

De cualquier lugar del mundo se puede mirar el cielo... o por lo menos de mi ventana hoy se ve. (quizás se quiso mover un poquito para verlo, porque me vio algo triste)
este a veces te dice muchas cosas y a veces no te dice absolutamente nada,...le haces preguntas y a veces te contesta a veces no.
y sueles siempre volver a preguntar, no sé lo que pase pero ya no quiero volver a pensar, no quiero volver a mirar ese cielo y no encontrar respuestas, yo no cambiaré y tu no cambiaras.
Quiero decirte mil cosas y no quiero decirte nada...
Si alguna vez te enteras, sabrás que te perdono por todo y por nada. Que esta rabia poco a poco se irá y todo lo demás también.
Hubieron mil despedidas pero se que esta es la ultima, algo conforme me encuentro, gracias.
no fui nada.
el miedo supera a veces al punto de alejar a las personas que nos aman,...
yo te voy a sacar tan fuerte que ni tú te acordaras de mi...
te quiero...y siempre te diré Hola señor! Bienvenido a mi vida!, es media loca, claro.
pero es la que te ofrezco y tratare de que seas feliz dentro de ella...ven sientate a mi lado, ha estado medio desocupado ultimamente,...comparte tu vida con la mía.
espero que algún día encontremos un lugar en el mundo para nosotros,...
o tal vez solo ser felices como alguna vez quizás lo soñamos...


y creo que de aquí a un buen tiempo más volveré a escribir.

siempre cuando pasa algo bueno en mi vida...SIEMPRE, pero SIEMPRE...se tiene que ir con prisa

algunas preguntas van quedando al aire, evitando las posibles respuestas...respuestas que por lo demás hacen el acto reflejo de agachar la cabeza...millones de dudas, temores, rencores y por sobretodo miedo a la mentira y al juego.

no se que hacer, ni como reaccionar... y gracias a muchas de estas confusiones he llegado a pensar que conocerte fue casi un error.

y pensar que por mucho tiempo atrás me la pasaba arrancando a todas estas situaciones y volvía a ser egoísta...pero ahora una ENORME parte de mí quiere darse la oportunidad y otra ENORME parte quiere despojarlas de mi cabeza...algo me ciega a tomar decisiones, a querer saber que hacer y es cuando me vuelvo idiota/tonta y trato de no hablarle para alejarlo...me gustaría que alguien se supiera la historia completa para que me ayudará a tomar la mejor decisión :( aunque sepa que finalmente es la yo que quiero... pero puedo?

son demasiados los "PERO" que me dan vueltas y vueltas v/s corazón.

Hoy ando ultra-ridícula y poco tolerante, cosas que me provocan él darme cuenta que soy tan buena para aconsejar a las demás personas, pero cuando se trata de mi guateo.

& Hace días todo lo que se encuentra dentro de mi, me ataca.

Hoy mejor me iré a ese mundo sin complicaciones en donde se bloquean todo tipo de sentimientos!

chao