:(

tenía un dibujo super bonito, ahora vive en la papelera de reciclaje, quizás nunca vuelva a restaurarse...

Hoy aparte de sentirme muy mal, esta bonito el cielo, esta celeste...como antes.

Lo único que quiero es que todo acabe pronto.

Que el otoño o invierno o la wea que sea se vaya rápido, que el frío se largue.

No quiero más pesadillas horribles y reales.

No quiero más trabajos largos de un día a otro.

No quiero levantarme más temprano.

Quiero muchas noches durmiendo abrazada a ti.

Puedo cambiar todo eso?

Lograré romper el orgullo alguna vez en la vida?

Podría pegar y parchar más de alguna cosa?

Tengo hambre, pero no de comida.

Y aún así sigue haciendo mucho frío...

Esto se hizo en un minutoymedio.

Sentir el aire sobre mi cara, sentir que puedo abrir lo brazos cuando me siento liviana, poder abrir mis manos, sentir mis dedos...

cuando estoy sin nada en mi cabeza, sin nada que me presione y me obligue a pensar el porque, el tengo, el puedo?

algo que me hace caminar despacio, quizás rápido... quizás correr cuando siento ganas de hacerlo...

Ese algo que me hace mirar por la ventana y no ver nada ... sentarme en algún lugar y solo observar...

sentir que no soy alguien, que no soy nada, sentir que estoy nadando en el mar mas profundo... o volando en lo más alto del cielo...

sentir que mi vida es un momento, es un segundo, es mi suspiro...

el disfrutar de algo rápido, quizás lento, quizás solo como yo lo quiera disfrutar...

tener que sentir que solo respiro y nada más...

quiero sentirme yo, mirarme, tocarme y ver que soy solo yo, y no otra persona...

que dependo de lo que yo quiera hacer, de querer trazar una linea o un desorden...

que puedo sentir que debo soñar a cada instante, un instante en el que me pueda ir de la realidad

abandonar el presente, irme a donde no me lleven...

quiero sentir todo eso...

quiero sentir eso y nada más, solo libertad.

Esto era antes, esto es lo que quiero ahora.

En Chillán la gente es diferente, la gente es GENTE.

No es individualista, existe el saludo por las mañanas y el repeto hacia los demas.

En Chillán yo era feliz.

En Chillán yo era yo, y no otra persona.

En Chillán yo parecía una persona y no era una materia.

Como me llaman las ganas de estar allá...

más que cualquier otra cosa...

más que todo lo que quiero...

más que todo lo que tengo acá...

yo.

Me siento mal, inestable.

Mucho últimamente...

sin ganas de muchas cosas , a veces hasta sin ganas de sentir...

No comenzare diciendo "Hoy", porque esto me esta pasando hace mucho tiempo... es algo que no me deja estar bien... es algo que me impide avanzar, algo que cuando estoy tocando la felicidad, me hace volver a dejarla.

Algo que me hace abandonar todo lo que logro construir, algo que me hace detenerme a cada instante a pensar que estoy mal y que debería alejarme de todo y de todos.

Algo que me abre los ojos y que me hace volverme fría, ver cosas que no se si las veo bien...

Algo que me hace sentir mucha pena, una pena que no se va por las noches cuando siento ganas de llorar...

Es algo que pasa en mi interior y que me dice que no sirvo para tener gente a mi alrededor, gente que vuelve y vuelve a dañar una y otra vez... como siempre.

La gente no dejará nunca de hacerlo, ni siquiera si intento ayudarla... es algo que me provoca mucha rabia, confusión, desamor...

Antes solía estar en una sola linea, estar feliz... sentirme feliz... pero ahora no.

Ahora me siento triste, vacía.

Intento una y otra vez volver a intentar algo, pero aún así no dejo de sentir que no puedo.

Quiero estar sola, quiero pensar, quiero abandonar todo, quiero dejar de sentirme así... porque esto me esta apagando cada día más y no logro detenerlo.

Son problemas en mi cabeza, son problemas que se unen con otros, que hacen confusiones alborotadas que a ratos estallan. me estallan.

Problemas que me hacen abandonarme... abandonarte...

Soy cobarde y prefiero siempre huir, lo admito.

Prefiero alejarme... hoy recuerdo una de las conversaciones con Matías, una de tantas que solíamos tener durante horas y horas, ni siquiera nos dábamos cuenta de que ya el día se estaba llendo y que teníamos que irnos a casa.

El era una de las personas que más me conocía, una de las personas que solía escucharme...entenderme, ayudarme...

Con él no tenia miedo a ser yo, y el... el era solo él.

Estábamos hablando de mi, como siempre quería hacerlo...

decías que yo era la única que se podía ver... quien y como era realmente, de valorarme, de ver todo lo que hacia por los demás y a pesar de que muchas cosas eran bonitas, había otras feas.

Cosas las cuales no podía seguir evadiendo, porque todo eso era lo que iba a ir matándome con el tiempo...

El decía que era muy vulnerable... y ahora le encuentro toda la razón del mundo.

También creo que todo lo que el me dijo, ahora es cierto. Todas esas cosas ahora terminan día a día apretándome la cabeza.

Debo tomarme el tiempo de detenerme y pensar... solo pensar.

Matias.

♥

Ese día estaba super apurada y hinchaba a mi hermana a cada rato para que prendiera luego el calefont para entrar a bañarme y poder salir rápido para no seguir alimentando los nervios.

Cuando llegué, estaba ahí... de espaldas, mirando pasar el metro, tenia un libro entre las manos, pero no lo leía.

Hacia frío pero en ningún momento lo tuve, solo hasta que el me dijo que lo hacia.

Nos saludamos nerviosamente, a pesar de que habíamos compartido más de alguna conversación personal y nos conocíamos lo suficiente, era nuevo poder mirarlo a los ojos.

Nos sentamos a conversar de nosotros y de lo bien que encajábamos, era impresionante darnos cuenta lo iguales que eramos, los mismos gustos, los mismos gestos, las mismas palabras, la misma personalidad, los mismos pensamientos y opiniones.

Pero en cada intermedio me iba hablando más del libro, creo que era una fiel muestra de lo cohibido que estaba...

Luego me invito a caminar, cosa que ambos amábamos hacer, pero ni siquiera nos lo hicimos saber el uno al otro, solo nos miramos y nos sonreímos... en ese instante recuerdo que mi corazón se detuvo por un segundo.

Caminamos horas y horas, ni siquiera notamos lo rápido que íbamos avanzando y lo entretenidos que nos sentíamos al compartir tantas historias, tantas risas, tantas miradas de complicidad y todo eso había ocurrido en una sola tarde.

Me apuntaba emocionado como un niño inquieto de querer mostrarme sus casas favoritas de un barrio el cual el parecía conocer muy bien... pero que se mostraba sorprendido a la vez por las cosas bonitas que lográbamos concluir, de las historias locas que inventábamos y de como ocultamente los únicos protagonistas de esas historias eramos nosotros mismos.

Al oscurecer terminamos en el puente que esta en Salvador y con el paso del tiempo lo hicimos nuestro, ya ni siquiera decíamos el lugar en donde nos encontraríamos, ambos sabíamos que seria en el mismo lugar de siempre...

Siempre me acuerdo de ti, y sea donde sea que hoy tú te encuentres, estoy segura que has contado esta misma historia y que sigues enseñando lugares bonitos y recomendando buenos libros.

Lo ultimo, me gustaría tener noticias tuyas... se que de vez en cuando me lees, hoy estuve en Septiembre del año pasado... estuve leyéndome y leyéndote y aun sigo pensando... que perfecto eramos, que triste que todo eso termino.

A veces te extraño y hasta hace muy poco no iba a ese lugar... hace tres días fui y me quede por un buen rato, me reconcilie contigo, me reconcilie con el.

Gracias por enseñarme a creer en mi.

Hoy tuve un recuerdo super vago de varias etapas que viví similares, las cuales se repiten a cada cierto tiempo.

Varias etapas que si ahora las recuerdo bien, cada una se diferenciaba por algo en particular, por la intensidad, por lo entregado, por las emociones, por lo nuevo, diverso, nervioso...

Varias etapas que me traen recuerdos super graciosos y vergonzosos y otros super tristes.

Recuerdos que me gustaría revivir para tenerlos siempre presentes, recuerdos como estos:

♥

No me quería subir porque me daba miedo.

Estaba demasiado alto y se me pasaba por la cabeza que podría caerse en la mitad del disfrute de admirar el paisaje.

Estaba al frente y todas esas caras entusiastas, felices, me estaban obligando indirectamente a que me tenia que subir igual, quisiera o no quisiera.

Entonces me subí, mire cosas que nunca había visto, vi el cielo aún mas cerca del suelo.

Estaba rodeada de colores verdes y cafés, tenia los ojos tan abiertos que

ni siquiera quería pestañear, no podía permitirme perderme de algún detalle, de alguna imagen nueva.

Llegué arriba y no podía creer que al principio se me paso por la cabeza por un momento no subirme.

Tenia la sensación mil y unas veces de volver a repetir la experiencia de subirme a esos carritos del cerro.

Estaba perdida.

Las situaciones siempre se pueden evitar.

Quizás debería haber pensado esto mucho antes.

Los días han estado cambiantes, siento que un día podría ser mejor, otros días siento que estoy cada vez peor . Me olvidé de mi....

Confundí lo importante y me equivoque.

Estaba fumando un cigarro afuera y pensaba que no he echo nada bien últimamente. Que el sueño me come mi tiempo y que me estoy equivocando. La verdad me siento muy mal...

No soy la persona la cual quisiera ser, siempre me acuesto pensando que hubieron cosas que pude haber evitado y que no lo hice.

Que pudiera ser más y mejor... que al parecer los errores del pasado no me ayudaron nada.

Y me acordaba de mil personas que no están hoy conmigo... personas que en su momento me hicieron mucho daño, que me dejaron con un sentimiento de odio y que termine escapándome de ellas, y las abandoné.

Mi profesor loco, me hizo pensar en muchas cosas, me hizo incursionar en lo que a todo el mundo lo mueve, en lo que las personas quieren logran con lo que hacen... en que no todas las personas tienen las mismas intenciones que uno, que existen personas que sin querer hacen mucho daño... pero que no debemos quedarnos con lo malo, que debemos tener en cuenta que podemos sacar cosas buenas a todo lo que nos ocurre, incluso a esas cosas malas... eso que nos hace grandes, que nos hace grandes personas.

Es lo que quiero llegar a ser...