La vida es el verdadero gigante egoísta

Escribir es como una parte de mi. Es como una parte de mi brazo, de mis pestañas, de mis uñas malcomidas.
Escribir a resultado ser el desahogo habitual de cada etapa. Un vomito a todo lo que no puedo contener por mucho tiempo. Escribir me alivia el dolor. El dolor que quema mi pecho cuando despierto. El dolor inexplicable, el dolor ajeno al cuerpo, el dolor que te come por dentro. Del despojo de un sentimiento o mejor dicho del desgarro del alma, del corazón.
Podría decir que las posibilidades que se repita la misma etapa son muchas.
Incluso sin querer repetirlas.

No es necesario que me cuentes el libro, déjame leerlo.

Que antiguo seria volver a escribir aquí.

Hoy después de haber rescatado algunas cosas del ayer y hoy, recordé que tenia blogspot y me pareció cada vez más bacan el hecho de tener registro de tantas cosas, que hoy son mi memoria colectiva.
Tantas cosas que me recuerdan al Claudio y todo lo que fue esa relación tan larga para mi, la primera Gran relación que tuve. Los sufrimientos, las palabras tan llenas de sentimientos...
Y leo esas cosas y me dan mucha alegría de saber que mantuve un sentimiento tan lindo y grande por alguien.
Hoy, han pasado tantas cosas y sería egoísta si me pusiera a contarlas por que son tantas y sé que dejare afuera la gran mitad.
Pero solo diré que la soledad esta mal valorada, estar solo no significa tristeza ni angustia ni ese tipo de cosas.
Me gusta estar como estoy ahora, sin preocupaciones, sin dolores y sin esperas.
Mi corazón esta restaurándose, creciendo y madurando. He aprendido tantas cosas que creo que antes no hubiera aprendido si no las hubiera vivido. Creo que estoy mas consciente de lo que significa la realidad y ya tengo los pies mas puestos en la tierra, pero nunca dejando de soñar.
Me gustaría volver a escribir aquí y abrirlo y tener la sensación de que alguien mas lo lee.
Me gusta pensar eso, y me gusta sobre todo pensar.

PS: Y pensar que antes encontraba malo pensar.

nada

Hola ya no tengo facebook, no tengo flickr y con suerte deje el msn vivo.

es la unica red social que no mate y la unica que me mantendra en contacto con mis amigos.

Ya no quiero mas de esas weas caga vidas.

La gente se transforma y yo prefiero meterme en mi burbuja y no salir.-

Es lo unico que he decido, ahora debo decidir que pasara con la universidad.

Tal vez la mate también, no lo sé.

.

Ultimamente

Se me habían perdido las llaves de esta casa blog y ahora volví a recordar a donde las había dejado.

Últimamente, siempre hay algo que se esta quedando en un rincón de mi cabeza.

Últimamente, he pensado que la sociedad entera esta dentro de un saco lleno de mierda con un ollo en una esquina por el cual yo me escape.

CAMBIAR

Mi condición de persona desechable.

Somos como peces fuera del mar.-

Yo realmente lloré.

Y me pude dar cuenta, que ya no soy una niña

♥

Contéstame el teléfono y va ser como si me contestaras un beso cuando más lo necesite.-

Si quieres un mundo nuevo,

yo ya te lo tengo hecho.

Voy a tomar en cuenta las palabras de tu madre e ire a recoger tus maletas para que te vengas a vivir conmigo. Voy a fotografiar miles de veces tus ojos y los enmarcaré para mirarlos todo el tiempo que quiera. voy a decirte te amo hasta cuando no lo escuches.

Voy a prolongar los minutos contigo y todos los minutos siguientes a ti que aun conservaran tu olor. Voy a descubrir más lunares microscópicos tuyos y adjudicármelos. Voy a asfixiarte de abrazos en los cemaforos de santiago. Voy a subirme siempre a la micro contigo sin preguntar a donde voy porque voy contigo. Voy a siempre escribir frases, historias para ti hasta que te canses de leerlas y me exilies de tu alma, hasta que te aburras de mi. Voy a esperarte siempre a tiempo, aúnque tu siempre llegues tarde y te odiare hasta verte asomado en alguna parte, haciendote el escondido y yo riendome no por pillarte, si no por verte.

Voy a promerterte siempre mi futuro, voy a quedarme contigo incluso cuando no me veas, voy a agotar tus brazos, voy a guardarte en mi cuello que es tuyo. Voy a arreglar siempre tu pelo cuando te despiertes medio dormido y me preguntes la hora, para yo mentirte con clara intención que te quedes un rato más. Voy a verte mañana y voy a amarte como te amo ahora, pero mañana te amaré aún más, voy amarte hasta que te aburras, incluso si te aburres, voy amarte igual.

Siento que estamos cayendo en la misma mierda.

Te miran sufrir

(1)

Entre las paredes se divulgan las palabras restantes, como también las que faltaron por decirse. Se susurran millones de interrogantes entre ellas, puedo oírlas y me molestan. Quiero que se callen. Y no se callan. Desplacé mal las palabras y termine por decir cosas sin sentido. No son más que palabras gastadas. Pueden seguir hablando si quieren. Las seguiré escuchando.

(2)

Van describiendo los momentos, las miradas. En realidad más los gestos. Los gestos dicen más que las palabras.

(3)

Contuve la respiración por un momento. Creó que están en silencio.

Ya no tienen nada más que decirme!? - Les grité -

No hubo respuesta de vuelta.

Me estoy hablando a mi misma - Pensé .-

Como lo iba a saber. No tenía como saberlo.

Como lo iba a saber. No tenía como saberlo. Que lo besaría hasta el cansancio por cada sílaba de sus ideas mezcladas, sus palabras intensas. Que respiraría el aire cálido de su boca, y sonreiría. Que nos besaríamos hasta perder la noción del tiempo, hasta sentir los minutos como fracciones de segundo. Que me apoyaría en su pecho sin querer irme nunca. Que se escondería en mi cuello y yo sentiría cosquillas. Que mis dedos a punto de la hipotermia buscarían sus manos cálidas, para quedarse ahí como fuera. Que él sonreiría con mis sonrisas, y que cantaría en los silencios. Que dormiríamos juntos sin dormir, riéndonos de cosas simples mientras amanecía y que el té se enfriaría, y sentiría su sangre temblando, y mi corazón al borde de la muerte. Que caminaríamos horas, y yo no pararía de reír.

Que de su boca armaría un rompecabezas de sonrisas.

Que le tomaria su mano de manera tan sutil que él no pudiera notarlo. Cómo saber que me quedaría abrazada a él en las noches, que lo miraría entremedio de sus pestañas y que lo sentiría mirándome cuando yo no lo miraba. Que me quedaría con su olor en las manos, y me iría a dormir después sintiéndolo como si estuviera todavía conmigo. Que no sabría cómo saludarlo la siguiente vez que lo viera.

Que me acostumbraría a su nombre en mi voz, que repetiría su nombre como método para no extrañarlo tanto. Cómo haber sabido que una canción en valparaíso entre cientos de personas alrededor serían cómplices de la primera vez en que lo sentiría tan cerca, tan delicado. Él, acercándose lentamente a mi boca, y yo sin pensar en nada, pero sintiendo los latidos profundos de la música entre ambos.

Que sería él en lo que pensaría al dormir, y al despertar, y que todo lo que quise alguna vez, ahora todo eso fuera él, pero yo no lo sabía. No tenía cómo saberlo.

Francisca no es lo que parece. (Por Francisca)

Hola, me llamo Francisca y me gustan todas las canciones. Cuando chica tuve una colección de estampillas y hoy estan en alguna parte que me regaló alguna vez una abuela de alguien. Escribo en manuscrita y a veces en imprenta. No sé porqué prefiero las hojas amarillentas de los cuadernos viejos, me parecen futuras cartas de antes. Soy muy buena para recordar detalles. Soy fumona, y ya no tomo tanto.

Me gusta usar pañuelos en el cuello o gorros para bajar un poco el volumen de mi pelo. Me gustan los perros y tengo dos. mejor dejemoslo en tres. Me gusta el té de hoja con canela.Y tibio. Me gustan los chalecos que me dan picá picá y los mensajes de texto casi nunca me alcanzan para decir lo que quiero. Detesto la tontera ajena, porque me basta con la mía.

Quiero tiempo libre y dinero para gastar: Me compraría un rollo para la cámara y revelaría las fotos, me mostrarian las historias infinitas que imagino como una fotonovela en colores. Tengo sueño de no dormir bien, tengo frías las manos siempre.

En el metro siempre me confundo y siempre se me olvida cargar el pase. Soy un desastre y me da mucha risa.

Ah y me gustan las postdatas.

Y postdata: Me gustan tantas cosas.

Odio de sobremanera hacer el recorrido del metro hasta mi casa sin ti.

Juro esto por quién quieras que lo jure.

.

Hoy me preguntaste :

"Aún es tiempo?"

Y me dejaste sin palabras, con sílabas inválidas, incapaces de decir nada tan real.

Si estuvieras aquí, te abrazaría en silencio. Imaginas eso?

Un largo abrazo donde no cupieran minutos, porque las horas serian segundos y los besos quedarían en pausa sin retroceder. En pausa, como cuando nos despedimos en el mismo lugar, dirección Tobalaba.

Y huimos del tiempo, lo detenemos, hasta que en algún momento el tiempo vuelva a correr. Pero siempre nos volvemos a encontrar, en mi imaginación, en aquella esquina. En aquella estación. Entonces volvemos a manipular las horas, y vuelvo a caer frágil en ti. Y vuelvo a respirarte cálido. Y vuelves a abrigarme, a hacerme reír repetidamente.

Tú sabes lo que creo cuando te miro sonriendo?

¡ Que te quiero tanto ! y que en este momento no quiero responderte preguntas, solo quedarme así. Sin palabras, solo ir y mirarte, y que me mires y ya sabiendo lo que pienso al mirarte, también pienses lo mismo.

Eres todo para mi.

Eres todo lo que siempre quise.

Mejor no preguntes nada, solo vuelve.