La fran detras de esa sonrisa

yo eh estado super en otra.
me han dicho mucho ultimamente que estoy pecando de ser demasiado ególatra y que eh pecado de poca humildad, quizás eh cambiado mucho más que antes.
Pero es que le eh dado prioridad a cosas bastante más importantes para mi que para los demás y a lo mejor es ahí el porque de estas criticas y esas miradas feas de las personas que pensaban conocerme arto y que ahora me desconocen muy a menudo
me doy cuenta de todo lo que me estoy contra diciendo, de todo lo que dejo de lado y de lo esquiva y equivocada que estoy.
pero, pero, pero, Pero PERO
estoy mejor así
Las personas no cachan na' de mi, no cachan lo que me pasa lo que pienso siento ni siquiera se dan el tiempo de escucharme ni que les explique las razones del porque no tengo ganas de hacer las cosas o del porque prefiero salir sola o estar más en mi casa que en la casa de ellos.
Muy pocas personas se dan cuenta y esas son las que quizás pesco más ahora o no sé que cresta pero algo extraño se apodero hace tiempo MUCHO tiempo de mi, y ya realmente no soy igual, no soy igual a las demás en ninguno de los aspectos de las mujeres, ni siquiera un poco de sensibilidad sale por mis poros.
Quizás crecí de cierta manera en la que maduré, en el aspecto en que ya no soy tan ingenua, ya ni siquiera me doy el tiempo de darle vuelta a las cosas porque las cosas son así no más, la gente realmente es bien chanta mala y falsa, hasta se dan el tiempo de ilusionar de traicionar, mentir, joder y webiar hasta por un par de estupideces, a veces son tan materialistas... y es que esa gente me tiene como tan aburrida, y no sé prefiero mil veces decirle que se vayan a la cresta con sus gritos y sus retos y sus palabras moralistas y sus reclamos de como comportarme como adulta y una serie de cosas que no estoy ñai con escuchar porque para eso están mis papás.
Cuando voy caminando por la calle, escuchando la musica a todo volumen, mirando las hojas de los arboles moviendose, notando los verdes más verdes, el cielo celeste, pateando piedras y quedandome pega mirando ese sol que te pega en los ojos super fuerte y que cuando llego a casa hace que vea todo oscuro.. en esos momentos en los que estoy solo conmigo misma es cuando me doy cuenta de todo, de como toda las palabras tienen sentido, de como la gente se voltea y como es de inconsecuente.
La gente quizás no lo nota, pero cuando hablan me fijo en todo, en como miran en como se mueven, como hablan, lo que hablan, como lo hacen, que dicen, que quiere REAL mente quieren decir, si titubea, si miente, si ríe, si esta seria.. de todo... quizás ese es mi sexto sentido desarrollado y tiendo a notar que palabras son mierdita y cuales son verdaderas.
y lo agradezco, porque muchas veces me han intentado meter el dedo en la boca y lo eh notado.
El Domingo cuando llego la Aida estuvimos hablando arto rato, de muchas cosas, de los valores, de los amigos, de los hombres, de los estudios, del desorden.
De mi
Yo siempre eh hablado todas las cosas con ella, porque ella es tan bacán y sobre todas las cosas ella es tan tía conmigo... me aconseja tan amorosa mente que casi ni me da miedo contarle todas las cosas... y la mayoría de las veces tiene razón.
Y lo mejor es que ella me apoya, me apoya en mi actitud de egolatra, de mujer egoísta, de niña pesada e indiferente, porque quizás estube mucho tiempo siendo la que tiene la culpa, la responsable de los trabajos, la que se equivocaba en elegir las amistades, "la que era muy buena persona para estar con ella", la ridícula en el amor, y la porra en los estudios.
Creo que ella tiene tanta razón como la tengo yo.
Ahora tengo una manera diferente de ver las cosas, no de pensar.
porque las personas nunca cambian y yo tampoco tengo la intención de cambiar dentro, yo sé lo que soy y se muy bien lo que valgo.
No soy una mujer penca, para nada, y creo que esa es la única diferencia de mi HOY.
que aprendí que tengo que valorarme más, de no dejar que me pisoteen como hasta hace muy poco lo hacían, ahora soy yo la que decide y no los demás por mi.


Hoy encontré mi ideología de vida.

ele.

El Martes fue el día mas feo que pude haber tenido al poco rato que llevo vivido.
Recibí una noticia que pensé que no la resiviria nunca.
Creo que cuando se va un ser querido es algo muy difícil de asimilar, sobretodo cuando la maldita distancia nos separa. Casi esa noche no podía dormir, sentía que tenia el pecho apretado, la cabeza llena de imagenes, de recuerdos, de conversaciones de lugares... Los cuales se me venían y me atacaban. De alguna u otra manera, algo extraña, ese día me había acordado en clases tanto de ti tía...
En la mañana al levantarme temprano y rápido, no sentí ni el tiempo correr ni el frió ni el peso del bolso ni nada.
Solo quería llegar a mi ciudad natal y darle el ultimo adiós a la mujer más bacan de mi familia.
Mi tía Marisol
El abrazo más largo se lo quise reservar a mi abuelita, sentí que llore como nunca, el dolor y la tristeza de ese lugar era único y nunca lo había experimentado me daban escalofríos, y fue la primera vez en el día que sentí frió y que me di cuenta que estaba mojada por la lluvia.
Fueron días largos y de mucha pena, pero a la vez sentía que había echo lo correcto, haber dejado botado todo aquí en Stgo para ir a despedirla y estar con mi familia, acercarme a mi mamá como nunca, me deja tranquila
Quiero decirte tía chascona y loca que te amo mucho y sabes? que tenias razón...
La Belén es super inteligente y cariñosa, es linda y se parece tanto a tí... anduvo todos estos días conmigo de la mano, y siento que conversamos como si fuera ella una niña grande.
La Vale tiene unos ojitos hermosos, y es tierna como tú :) .
Las extrañare tanto... estos días son un tesoro junto a ellas, todas las mañanas me arrancaba a dormir con ellas, sentir su olorcito, tomar sus manitos pequeñas, peinarlas, vestirlas, jugar con ellas, todo eso lo extraño ahora! a solo horas de haberlas dejado en la casa.
Apenas termine las clases me iré allá, me di cuenta todo lo que extrañaba Chillan, lo diferente que es la gente, el aire, el cielo como tridimensional.. la comida... todo. todo.
pero sobre todas las cosas te extrañare a ti, a tu risa, a las salidas contigo al centro.
Hoy extrañe que no me fueras a dejar al terminal con el tío Claudio y las chiquillas, extrañe que no me compraras la Leche de vaca de la carreta en la mañana, te extrañe en cada segundo y cada paso que di en tu habitación desierta.
Te amo tía Marisol y nunca te olvidaré.

Otra cosa que quiero hacer ahora, es agradecer a todas las personas, comenzando por mis amigas que se portaron un siete conmigo, me llamaron, las publicaciones en mi muro que era lo único que podía ver y que me daban animo, lo otro, al apoyo de las personas cercanas a mi familia, por la compañía que nos brindaron, la cantidad de flores que le enviaron a mi tía, al taxista que nos oriento cuando no teníamos nada en la cabeza, a los vecinos de mi abuelita que no la dejaran sola, a todos en verdad por el enorme cariño que nos dieron, por los abrazos las palabras de aliento.
Esas son cosas que no se olvidan, las personas que están en los momentos más difícil son las que valen oro.

Estubo hermosa tu despedida tía, estoy segura que estas contenta :), te dejamos en un lugar hermoso, era como una colina, en donde había mucho pasto verde, y el cielo muy cerca del suelo.
Tengo unas enormes ganas de volver ahí e ir a contarte como va todo... pero ya falta poco para volver.
te amo infinito, amiga, tía, consejera & colega.